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冬季五輪の話題が出ていましたが。

もうあれから４年が経つのか・・と思う。
４年前、荒川静香さんのスケートを、
私は病院のテレビで見ていた。
点滴をつけた娘と共に。

もう４年だ。

あの時の夫（今は元夫ｗ）の態度を忘れることは、
やっぱり無理みたい。と思う。
いまだに思い出すと涙が出てくるほど生々しいまま、
私の中に突き刺さっている。

その気持ちは、４年経った今でも、
あの時の感情はそのままに、私の心の片隅に潜んでる。
いつだって引き出せる。思い出すたびに涙が出る。
そして引き出すたびに、私の中でどす黒さを増していく。
離婚して一年、本当に幸せだと感じる日々の中にいても、
それは消えてくれるどころか、ますます色を濃くしていく。

あの頃、時間が経てば許せるのか・・・？
そう思いながら、日々を過ごしていた。仕事に助けられた。
目の前には、やらなければならない事が山積みで、
だから「その事」は片隅に追いやって、笑っていられた。
叫び出さない自信がなくて、
話し出したら、発狂してしまうのではないかと怖くて、
「その時」の話は誰にも、ブログにも書けなかった。

４年経った今は、笑い話としてなら、話せる。
笑いながら話さないと、どうしてもどす黒い感情が出てしまい、
辛くなるから。聞いてるほうも楽しい話じゃないしね。
だから笑えない時は、絶対に話さない。話せない。

離婚して一年。
日々の些末な出来事は、既に忘却の彼方である。
夫は元夫となり、娘の父親ではあるけれど、既に他人で、
それ以上でもそれ以下でもなく、「どうでもよい」人に分類されている。

でも、娘が入院した時の、「夫」に対する絶望感だけは、
あの頃よりも、濃くなって、胸に沈んでる。
あんな思いはもう二度としたくない、そう思う。

離婚して、１年。
そこに、あまり意味はない。
あれから４年。
私にとっては、そっちの方が、はるかに重い。

冬季五輪の度に思い出すんだろうな。