溜息しか出てこない。

今日は学童を休んで、
習字を２時間やってくる予定で、
教室の前まで送っていった。
（自転車の練習もかねて・・）

「先生に『今日は２時間です』と、ちゃんと言いなよ？言える？言えるね？？」
と、厳重に念押しして、帰宅。

ご飯の仕込みをしていたら、
一時間後、電話が・・

「終わったから迎えに来て。」と・・

・・・言えなかったな。

電話口で、「今日は２時間だって先生に言ったの？言ってないんだよね？もう一度、戻って先生にそう言いなさい。」と伝えたんだけど、
でももう終わったの。いいから迎えに来て。
を繰り返すばかり・・

今どこにいるのか聞いてみたら、
教室出て、外にいる、と。
じゃあ戻って、先生に電話代わってもらって、と言っても、
じゃあもういいよ！と電話を切ろうとする。
ちょっと待ちなさい！！！！！！
じゃあもういいって、どうするつもりなの！
と、なだめるの半分、叱るの半分、呆れるの半分、（あれ？ちょっと多いｗ）
とりなしつつ、もう一度、「先生のところに行って、電話渡して。」とお願い。
「分かった・・」と言いつつ、電話切りやがった（爆）。
１分待って、電話をかけてみる。
案の定、外にまだいる、と。

溜息・・・。

どうしてこの子はこうなのか。
どうして言えないのか。
どうして・・

仕方ないので、そこで待ってるように伝えて、
教室まで私が出向いて、
先生に事情を話してもう一時間、やってきてもらいましたが・・

泣きたい。

迎え（？）に行った娘も、半分泣き顔だったけど、
私も泣きたい。
娘、思いっきり帰ろうとしてるし・・
理解出来てないのか？帰れると思ったのか？

今回はたまたま私が在宅ですぐ動けたからいいけど、
これがもし、離れたところにいたり、店の営業中だったら？
あの子、一体どうしたつもりなんだ・・
一人で公園にでもいるつもりだったのか。
そうだよね、絶対。
あの子の性格では、絶対に！！「もう一度中へ戻る」なんて事は出来ない。
なんでなんだ。
なんで、ここまで小心者なのか。
しかも見栄っ張りだ。
だから「今日２時間だったｗ」と言えない。
「お母さんにもう一時間やりなさいと言われた」とも言えない。
自分がそれを（羞恥心から）「言えなかった」事がばれるのを、
極端に嫌う。

どうするのかこれから。

あああもう。
分かってるよ。
慣れていくしかないんだよね。
性格なんだからどうしようもない。
その間ずっとフォローしていくしかない。
なんとかなるなら、もう既になんとかなってるよ。
これまでも努力してきたもん。
一人でも困らないように、
困った時は誰かに言えるように、
出来るだけのことはしてきたつもりだ。
本人だって、辛い。
「言えない自分」を自覚してるんだから。
私だって似たような子供だったんだから、
分かってるけど・・・

あああもう（涙）。