恋愛。

何がどうなってそうなったのか、いまいち不明なんですが、
なぜか恋愛をしています（苦笑）。

で、恋愛初期ならもっと浮かれても良さそうなもんなんだけど、
なんとなく（いや、かなり）気が重くもあり。

20代後半。
付き合って喧嘩して、傷つけて傷つけられて、別れて、
また誰かと出会って・・の繰り返しに疲れていた。
もうそういうのは終わりにしたかった。
「既婚」の肩書きがあるというのは便利なもので、
「外」の世界にいる分には、それで随分と平和になった。（家庭内は荒れてましたが・・）

30代半ばで離婚して。
また世界は随分とめんどくさくなった。
めんどくさくなったけど、猛烈にアタックしてくる人はいなかったので、
（まぁ実際小さな子供がいるシンママに対して、ガツガツくる根性（？）がある人は少ないでしょうｗ）
それなりに平和ではあったような気がする。
仕事も楽しくて、子供もいる。一抹の寂しさはあるものの、
だからどうこうしようとは思わなかった。

そして40代。
変わってくる肌質（弾力がねぇ・・）や、
女性ホルモンが減ってきてるんだろうな、という精神的肉体的な変化、
加齢による体力的な変化、子供の成長と、その未来。
「女性性として、このまま終わるのか？」という、本能的なあがき。
パートナーが欲しいかもしれない、という気持ち。
（今欲しいかと言われたらそうでもないんだけど（爆）、10年後欲しいと思っても遅いのではないか？という気持ち）

そんな諸々もあって、今に至ってるわけですが・・
真逆過ぎるんです。相手と私が。
一緒にいると落ち着く。それは間違いない。
何かを押しつけられるわけでもなく、自由。
「違い」を認められないほど、お互い若くもないので、平和である。
けれど、生活面が真逆過ぎて、未来はないなぁ、と思う。
（結婚する気はないけど、人生のパートナーは欲しいし、出来るならもう恋愛はしたくない。）

そうなるとですよ、気が重くなるわけです。
あぁそのうちまた喧嘩して、別れるのか、と。
考えるだけでもうんざり（苦笑）。
なのにやめられない。たぶん。
バカだね、自分。